¿En verdad, un monólogo de humor tiene que empezar con una pregunta? ¿siempre imitando a la manada? yo creo, que ya es hora de empezar a ser un poco diferente. Hoy, ya es un poco tarde, ya he formulado la pregunta.
¿Quieren saber qué es lo que se pasa por la mente de personas con un grado de desesperación que roza la indignación?. Estos son los secretos de estados que se hablan en las alcobas. Por cierto, sabían qué alcoba, en árabe clásico viene de la palabra cúpula. De ahí, cupular. Que más dará una vocal u otra no?, cupular,copular... pero, la tiene, la tiene; cupular es dar con el puntoG (la cúpula) y copular, pues ...todo lo demás.
Sabían que en un contexto histórico, significa; tertulia o coloquio.
Sabían que todo ello es para decir habitación destinada a dormir. Aunque yo creo, que vale para muchos otros menesteres, ¿verdad?.
Es decir, cupular o copular y hablar a la vez, dos definiciones juntas, ¿no? ¿por qué no vamos a sacarle rendimiento a la palabra?.
Y la conversación podría ser algo así:
-Cari, habrá que pensar en un futuro para nuestros niños. Estamos tan mal, qué habrá que buscar un trabajo alternativo.
*Ya, pero ¿qué clase de trabajo? tiene que ser algo que nos saque de la miseria de una p*** vez.
-No sé, en odisea he visto que hay gente que se oferta de gigoló, quizá sea nuestro destino. ¿Tú qué piensas?, ¿estamos todavía a tiempo?. Bueno, tú tienes buena herramienta y yo, pués no sé, quizás, pueda alquilar una farola. Aquí cerquita de casa, por si me tengo que arrimar a arropar a los críos.
*Bueno ya sabes que en el pueblo la venta ambulante está prohibida, habrá que pagar impuestos de esa farola. Ponerlo todo legal.
-Lo que más me va a costar va a ser despechugarme; porque aquí hace un frío que pela!, pero bueno, al final dicen que todo es psicológico, ¿no?. Eso sí, Cari, ¿qué me saco; un seguro de autónomo o nos ponemos como empresa?. Por cierto, habrá que pensar que lo que vende hoy, realmente es la sostenibilidad, así que luego habrá que asumir que cuando estemos de día, en el papel de personas "normales", nos miren con buenos ojos.
*No sé, ya les explicaremos que al final lo mejor es que todo queda en casa, en la comunidad. Incluso quién sabe podriamos pedir una subvención al Gobierno vasco o emakunde para conseguir ser de Euskolabel. Y si todo va bien, quién sabe!, igual obtener una Q de calidad, todo es ponerse...
- Ostras, ostras cari, habrá que pensar en la higiene y la salud, aunque hoy con los condones estos invisibles, seguramente se haga más caja. En cuanto a la higiene, chico, pues! la fuente del pueblo está a dos pasos. Podriamos pagarla por botellas usadas, o ya veremos que medida nos propone el ayuntamiento.
*No sé, no sé, quizás debiéramos empezar por algo más suave; porno casero o alquilar un local. Poner una tienda para adultos, un Sex-shop. Mira lo bien que funciona sexy bussines, se han forrado distribuyendo juguetes sexuales. Facturando 30 millones de euros al año. Tienen su departamento de atención al cliente, su departamento de devoluciones...
- Quizás es mejor camino ¿no? cari. Ellos lo han llamado Lovehoney. ¿Qué nombre, no? miel del amor o algo así será. Aunque lo que sale por ahí abajo no tiene el color de la miel, no sé, yo lo llamaría de otra manera, invisible- love, nothing-love...
¿Por qué habría que llamarlo amor cuando es sexo?. Si nos sale mal, pues imitamos al anuncio del Audi A1 del 2016, con su canción de anuncio "llamemoslo amor", donde siempre nos queda el pavimento frío de volver a la calle, al asfalto, pero, con dignidad.
Bueno, y sino, podría vender alguno de mis anuncios; el otro día le oí a Eva Hache, al hilo de la conversación de ahora, que las mujeres tenemos una gama muy alta de prendas íntimas. Explicaba cómo las mujeres podemos andar por la casa hasta desnudas, bueno! con esas prendas y lo grácil que quedaba esa figura.
A mí, la palabra grácil me recuerda más a una gacela. Pero a ver, ¿quién le pone unas bragas a la gacela? quizás sería cuestión de buscar personas, que tuviéramos en nuestras mentes, unidas a lo que se asemejarian a animales.
Hacer un buen anuncio de prendas íntimas de: Angels Secret, Marie Claire, etc.
Por ejemplo: yo de gacela, pondría a Marlou Van Rhign o a Maya Nakanishi, la primera porque ya es gacela, y la segunda porque tuvo que desnudarse para ir a los juegos paralímpicos patrocinandose de esa manera. Jodete y baila!! Salir en ropa interior para ella, ya es ir vestida.
De león también lo tengo pensado; aunque innovaría en la prenda masculina, un culottemen, con encaje incluido. Además, necesitamos equiparar prendas, ¿por qué no sacar un push-up masculino?, a algunos ya les hace falta!.
Para mí, un hombre que lo puede bordar, que además nos ha enseñado las piernas tantas veces, con una melena medio pelirroja, medio he dicho...y al que le gusta el mundo de la lencería más que a torrente, sería; Santiago Segura.
El anuncio vende...porque como la realidad misma...en cuanto la gacela vea al león, sale que se las pela!!.
Pero hoy tengo otro anuncio más: va inexcusablemente unido a la higiene de la prenda interior.
¿Cúando sale Adanx? La pareja de Evax, perdónenme, pero el frenazo y las gotitas de pis, son universales, como los seres humanos. Aunque, el anuncio de los salva-slips siempre es protagonizado por una mujer. Es para hoy, evolucionemos!!
Si hoy no te he sacado algo más que una sonrisa, muy mal, lo estoy haciendo.
Marisol Andrade.
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